Babicka
mela dve uplne stejna kotatka. Aby je od sebe rozeznala, jedno pojmenovala Mourek a druhe utopila v potoce.

Předčasný návrat ze služebky
Manžel se ani nezuje a míří rovnou ložnice, kde najde nahou manželku jen tak narychlo přikrytou prostěradlem a v rohu místnosti nahého chlupatého chlapa s obří beranicí na hlavě.
Manžel: „A vy ráčíte bejt jako kdo?!“
Chlap: „Já jsem debil, co si včera na tržišti koupil beranici neviditelnosti.“

palec nahoru
za super vlákno.
A pro Syda a PJ, že mi zvedli náladu.

pedofilní žid
Jak se pozná pedofilní Žid?
Prodává bonbóny před školkou.

(pro pohoršené, 3 litry mé krve jsou židovské ;))

to mi připomnělo
"Maj pěkné hodinky, Kohn."
"Jo, jo, ty mi prodal otec na smrtelné posteli."

Plus dvě nebo mínus dvě
Plave chlap v moři a najednou cítí, že ho něco tahá za koule. Uslyší hlas: "Plus dvě nebo mínus dvě?"
Chlap neví, co má dělat a nakonec se rozhodne a řekne plus dvě.
Tahání přestane a tak plave ke břehu. Tam zjistí, že má čtyři koule.
Je z toho celej vyjukanej, ale nakonec ho napadne, že až ho bude zase něco tahat, tak řekne mínus dvě a bude všechno v pořádku.
Tak plave a plave a najednou ucítí známé tahání za koule. Už chce říct mínus dvě, když se ozve: "Plus čtyři nebo mínus čtyři?"

A jeste jeden takovy mezinarodni
Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak. Čech stále nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá: "Pán šuka meškanie?"
Čech: "Ne, pán mešká šukanie."

jeden starej
Co vleze jedním uchem dovnitř a druhým zase ven?
KRUMPÁČ

Tento ma pobavil
Cigáni idú na zájazd do Poľska. V Poľsku sa im pokazí autobus
a vodič celý nešťastný ide do najbližšej dediny pre pomoc.
Vlezie do prvej chalupy a hovorí:
- Mam bardzo wielki problem, jade do Oświęcimia z cyganami i
autobus sie mi popsul. Može mi pan pomóc?
Chlap chvíľu premýšľa, pokrčí ramenami a vraví:
- Moge, ale mam kurwa maly piecek.

Lord
Lord Halifax je ubytován v hotelu. Večer mu hoteliér nabízí komplexní služby.
"Nebude si přát Vaše lordstvo na noc mladou dívku?"
"Ne, spíš nějakého chlapce."
Hoteliér se rozhořčí a zvolá:
"Zavolám strážníka!"
"Well, tak strážníka."

u rapperů
Americkýmu rapperovi se narodí dcerunka a už za rok se bz kolébky ozve: "Mother!" A rapper se zaraduje "Tyvole už umí půl slova!"

...
Přijede Němec k čerpací stanici a strčí si pistoli do prdele, přijde k němu obsluha a řiká:"Das ist nicht normal". A němec odpoví:"Nein, das ist super".

...
Hamburk, mezinárodní letiště, na přistání se blíží let British Airways. Ze země dostává instrukce:
"Přistaňte na dráze 045, rolujte na gate 11."
"Gate 11? Kude se tam sakra dostanu?" na to pilot.
Z věže se ozve s naprostým despektem "To jste jako nikdy neletěl do Hamburku?"
"Ale jo, letěl. Ve dvaačtyřicátým, ale to jsme nemuseli přistávat..."

to mi připomíná
Členové ruského vojska sedí v letadle do Abcházie a mezi nima přechází generál, řvaje: "Chlapi, dohoda je jasná, za každou uřezanou abcházskou hlavu, kterou mi hodíte pod nohy, máte u mě flašku vodky." Po několika hodinách letadlo sestoupí, otevřou se zadní dveře a vojáci se strašným rykem vyběhnou z letadla aby se po půl hodině vrátili, každý s několika uřezanejma hlavama u pasu. Viditělně pobledlý genrál se na to dívá a pak z něj vypadne: "Mno tak to bylo mezipřistání v Kyjevě."

V Anglii...
Chlapek vyleze z loznice a narazi na maly decko.
"Are you our new baby-sitter?", pta se holcicka.
"Nope, I'm your new mother-fucker."

Jeden trochu politicky nekorektní, ale snad mi bude odpuštěno:-)
Jeden myslivec se rozhodne, že se nechá zmrazit, aby si mohl zastřílet na zvěř v budoucnosti. Když jej po 50 letech rozmrazí, jde okamžitě do obchodu se zbraněmi a chce nějakou brokovnici na lišky. Prodavač se ho ptá, jestli ještě neví, že je zakázáno střílet zvířata, že se teď střílejí místo zvířat cikáni. Myslivec je z toho nadšený, koupí brokovnici, pakl nábojů a vyrazí do ulic na ty cikány. Hned po pár metrech chůze jednoho uvidí jak vybírá popelnici, nabije zamíří, vystřelí, cikán udělá parádní salto, dopadne na zem. Myslivec je z toho nadšený a chce si jít pro svou kořist, když v tom ucítí na rameni ruku policajta. "Co jste to udělal člověče? To se nesmí!", myslivec se však brání:"No ten chlap v obchodě říkal, že je dovolené střílet cikány." Policajt:"No jo, to je, ale ne u krmítka."

vzpoměl jsem si na další
Student jede do anglie na výměnu.
Seznámí se s nějakou holku hupsnou na to a po chvilce má student pocit že se něco dějě a tak se optá:
"Dárling ár jů finiš?"
No I´m british.
Odpoví mu.

když sme u těch anglofonních
Dva Poláci, toho času na brigádě v Anglii, trénujou angličtinu.
"Maybe we should polish our English."
"I think our English is Polish enough."

Irsky o anglicanech
Britove jsou v ramci sjednocovani s EU tlaceni do ruznych ustupku - miry, vahy ap. Az dochazi i na tema po ktere strane se bude ridit.
Dobra, zacneme ridit rovnez vpravo. Jenze pro naseho volice by to bylo prilis velke sousto. Proto navrhujeme ze v prvni 2lete zkusebni dobe budou jezdit v pravo pouze nakladni automobily.

A jeste jeden muj z nejoblibenejsich
Poledne a hladovy chlap.
Vrazi do hospody, ktera je skoro plna. Volno je jen u jednoho "dvojaku", kde uz sedi jiny chlapek, ktery cte noviny a pred nim lezi polivka.
Nas chlap uz hlady skoro knuci. Jenze pikolici maji frmol - plny lokal hladovych.
Kdyz uz si ho pres 10 minut nikdo nevsima v duchu to vzda a podiva se pres stul na souseda. Ten cte a sve polivky si nevsima. Chlap tedy popotahne jeho polivku...soused nic. Zase o kousek...porad nic. Tak ji dotahne k sobe...jedna lzice...druha lzice...
A kdyz uz je skoro na konci uvidi na dne oskliveho chlupateho pavouka. Z toho se mu zvedne "kufr" a obrati vsechno zpet do talire.
Az v tuto chvili si pan naproti sklopi noviny a mile se chlapka zepta:
"Taky jste tam nasel toho pavouka?"

dva dalsie
Ze všeho nejhorší je probudit se vedle cizí holky, netušit jak se
jmenuje, kde jste se potkali, nebo jak umřela.

A este jeden anglofonny:

Chuck Norris can touch MC Hammer.

další anglickej
a priest walks into a hotel and says to the receptionist: i hope the porn channel is disabled
the receptionist says: no its regular porn you sick bastard

Jeden sucasny
Pokud má daň z cigaret odradit lidi od kouření a daň z alkoholu odradit lidi od pití, tak daň ze mzdy plně pochopili snad jen cikáni.

klaymen
viz Co vás právě pobavilo - ndru - 20.11.2012 12:57:06, ale vtipný je to pořád :)

Ach ty ceny ...
Prijde Pepicek do hospody a rika:
"Dejte mi jednu desítku".
Servírka se na nej prekvapene podiva a zepta se:
"Podivej chlapecku nechtel by sis dat radeji dzus nebo limonadu?"
"No chtel, jenze mi na ne chybi 5 korun"