nepřihlášený

přihlásit

registrovat

Vtip

znáte nějaký luxusní a výstižný vtip o ketrý se chcete podělit? Pište, ať se taky zasměju.

20.11.2012 14:22:09

Baby

"real-time co-op but the night phases are heavily turn-based, I feel like that should've been playtested before it hit the market" Parádní :)

2.1.2019 15:18:49

Baby

Skvělé :D Obzvlášť odpověď s linkem na předobjednávky :D

2.1.2019 15:07:26

Hra

Narazil jsem na zahraniční diskusi týkající se nových her pro rok 2019 a zhruba v půli mě zaujal projekt "Baby". Doporučuji přečíst od prvního příspěvku kde se slovo Baby vyskytuje včetně podřízených příspěvků ve stromě. Nevynechejte srovnání s Gloomhaven ani způsob předobjednávky... ;-)

https://www.reddit.com/r/boardgames/comments/a9t5gi/is_there_anything_on_your_radar_for_2019/

Upraveno autorem (porovnej)

2.1.2019 14:55:19

Taky bych vám

napsal vtip o české poště.

Ale nevím jestli by vám došel...

--------------------------------------
Nevěřící Tomáš nevěří na Speedyho a Ježíška
S radostí prohraje jakoukoliv historickou hru
Střet zájmů jen s manželkou
Zakládající člen hnutí "Jednorožce s duhou do záhlaví Zatrolenek"

24.3.2018 12:29:25

:-)

Idem si v Švajčiarskej banke uložiť peniaze a pri okienku potichu hovorím: "Môžem si u vás uložiť milión korún?" a pani, že nemusím šepkať, že to nie je hanba keď som chudobný...

24.3.2018 12:24:53

ČP

Protože kupujeme a prodáváme ty hry na bazaru, tak jsem si vzpomněl na jeden tématický:

Švýcarská pošta zkouší doručovat zásilky pomocí dronů.
Česká pošta zkouší doručovat....

24.3.2018 12:02:21

koleda


Pepíček přijde ze školy a ptá se: "Mami, nejsou dneska náhodou Velikonoce?"
"Ne, ty budou až za dva týdny. Proč se ptáš?"
"No, že jsem si vykoledoval pětku..."


24.3.2018 10:12:39

něco pro Klause

Česká pošta zrušila dočasně prodej známek s Klausem. Lidé totiž nevědí, na kterou stranu mají plivat...

14.1.2013 13:50:38

...

Štědrý den, romantická vánoční atmosféra, manželé jsou spolu doma. Chlap čumí na televizi, pojídá oříšky, cukroví, řízky, salát... Žena mu říká: ,,Necpi se furt!! Večer uvidíš akorát tak piču a ne zlaté prasátko!!" Chlap vklidu odvětí: ,,Ne ne, já nemusím, já už ji vidím!!!"

9.12.2012 10:35:00

som

disabled - zablokovaný/postižený

7.12.2012 08:36:11

Lomikar

Je to sice trapné, ale mohl bys mi plz vysvětlit ten vtip (a priest walks into a hotel ...)
Přeložím si to, ale furt se nesměju :(

7.12.2012 08:32:49

Ach ty ceny ...

Prijde Pepicek do hospody a rika:
"Dejte mi jednu desítku".
Servírka se na nej prekvapene podiva a zepta se:
"Podivej chlapecku nechtel by sis dat radeji dzus nebo limonadu?"
"No chtel, jenze mi na ne chybi 5 korun"

1.12.2012 22:43:31

klaymen

viz Co vás právě pobavilo - ndru - 20.11.2012 12:57:06, ale vtipný je to pořád :)

1.12.2012 22:17:14

Jeden sucasny

Pokud má daň z cigaret odradit lidi od kouření a daň z alkoholu odradit lidi od pití, tak daň ze mzdy plně pochopili snad jen cikáni.

1.12.2012 12:13:04

další anglickej

a priest walks into a hotel and says to the receptionist: i hope the porn channel is disabled
the receptionist says: no its regular porn you sick bastard

22.11.2012 08:00:00

dva dalsie

Ze všeho nejhorší je probudit se vedle cizí holky, netušit jak se
jmenuje, kde jste se potkali, nebo jak umřela.

A este jeden anglofonny:

Chuck Norris can touch MC Hammer.

21.11.2012 23:52:47

A jeste jeden muj z nejoblibenejsich

Poledne a hladovy chlap.
Vrazi do hospody, ktera je skoro plna. Volno je jen u jednoho "dvojaku", kde uz sedi jiny chlapek, ktery cte noviny a pred nim lezi polivka.
Nas chlap uz hlady skoro knuci. Jenze pikolici maji frmol - plny lokal hladovych.
Kdyz uz si ho pres 10 minut nikdo nevsima v duchu to vzda a podiva se pres stul na souseda. Ten cte a sve polivky si nevsima. Chlap tedy popotahne jeho polivku...soused nic. Zase o kousek...porad nic. Tak ji dotahne k sobe...jedna lzice...druha lzice...
A kdyz uz je skoro na konci uvidi na dne oskliveho chlupateho pavouka. Z toho se mu zvedne "kufr" a obrati vsechno zpet do talire.
Az v tuto chvili si pan naproti sklopi noviny a mile se chlapka zepta:
"Taky jste tam nasel toho pavouka?"

21.11.2012 18:51:22

Irsky o anglicanech

Britove jsou v ramci sjednocovani s EU tlaceni do ruznych ustupku - miry, vahy ap. Az dochazi i na tema po ktere strane se bude ridit.
Dobra, zacneme ridit rovnez vpravo. Jenze pro naseho volice by to bylo prilis velke sousto. Proto navrhujeme ze v prvni 2lete zkusebni dobe budou jezdit v pravo pouze nakladni automobily.

Upraveno autorem (porovnej)

21.11.2012 18:38:58

když sme u těch anglofonních

Dva Poláci, toho času na brigádě v Anglii, trénujou angličtinu.
"Maybe we should polish our English."
"I think our English is Polish enough."

21.11.2012 14:12:39

vzpoměl jsem si na další

Student jede do anglie na výměnu.
Seznámí se s nějakou holku hupsnou na to a po chvilce má student pocit že se něco dějě a tak se optá:
"Dárling ár jů finiš?"
No I´m british.
Odpoví mu.

21.11.2012 13:54:55

Jeden trochu politicky nekorektní, ale snad mi bude odpuštěno:-)

Jeden myslivec se rozhodne, že se nechá zmrazit, aby si mohl zastřílet na zvěř v budoucnosti. Když jej po 50 letech rozmrazí, jde okamžitě do obchodu se zbraněmi a chce nějakou brokovnici na lišky. Prodavač se ho ptá, jestli ještě neví, že je zakázáno střílet zvířata, že se teď střílejí místo zvířat cikáni. Myslivec je z toho nadšený, koupí brokovnici, pakl nábojů a vyrazí do ulic na ty cikány. Hned po pár metrech chůze jednoho uvidí jak vybírá popelnici, nabije zamíří, vystřelí, cikán udělá parádní salto, dopadne na zem. Myslivec je z toho nadšený a chce si jít pro svou kořist, když v tom ucítí na rameni ruku policajta. "Co jste to udělal člověče? To se nesmí!", myslivec se však brání:"No ten chlap v obchodě říkal, že je dovolené střílet cikány." Policajt:"No jo, to je, ale ne u krmítka."

Upraveno autorem (porovnej)

21.11.2012 12:31:37

V Anglii...

Chlapek vyleze z loznice a narazi na maly decko.
"Are you our new baby-sitter?", pta se holcicka.
"Nope, I'm your new mother-fucker."

21.11.2012 10:11:19

to mi připomíná

Členové ruského vojska sedí v letadle do Abcházie a mezi nima přechází generál, řvaje: "Chlapi, dohoda je jasná, za každou uřezanou abcházskou hlavu, kterou mi hodíte pod nohy, máte u mě flašku vodky." Po několika hodinách letadlo sestoupí, otevřou se zadní dveře a vojáci se strašným rykem vyběhnou z letadla aby se po půl hodině vrátili, každý s několika uřezanejma hlavama u pasu. Viditělně pobledlý genrál se na to dívá a pak z něj vypadne: "Mno tak to bylo mezipřistání v Kyjevě."

21.11.2012 09:05:30

...

Hamburk, mezinárodní letiště, na přistání se blíží let British Airways. Ze země dostává instrukce:
"Přistaňte na dráze 045, rolujte na gate 11."
"Gate 11? Kude se tam sakra dostanu?" na to pilot.
Z věže se ozve s naprostým despektem "To jste jako nikdy neletěl do Hamburku?"
"Ale jo, letěl. Ve dvaačtyřicátým, ale to jsme nemuseli přistávat..."

21.11.2012 08:57:22

...

Přijede Němec k čerpací stanici a strčí si pistoli do prdele, přijde k němu obsluha a řiká:"Das ist nicht normal". A němec odpoví:"Nein, das ist super".

21.11.2012 08:06:59